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患得患失的意思(恋爱期间总是患得患失怎么办)

2021-05-06 01:26   来源: 大众网  投稿: 秀曼

患得患失的意思(恋爱期间总是患得患失怎么办)

恋爱中患得患失,有两个角度去解释:

一个是你本人对这段恋爱没有掌控力,对自己没有自信力,所以总是害怕情感脱离自己掌控而发生不好的事情,这是心态问题,也是方法认知较少的问题;

另外一个,则是你没有办法让你的另一半患得患失,所以只能把所有的患得患失都留给了自己。


我们可能都听过这样一句话:

恋爱中的安全感是自己给的,不要总指望你的伴侣。

虽然从安抚情绪的角度来说这样说是没有问题的,但我觉得当我们在恋爱中出现患得患失时,比起安抚自己给予自己更多安全感,我们更应该去探究的是:

令我们感到不安的因素,到底是来自内在,还是外在,还是两者都有。


患得患失的内在原因

爱情中的瓦伦达心态


瓦伦达心态是心理学上的一个著名论断,它缘自一个真实的事件。

瓦伦达是美国一个著名的钢索表演艺术家,以精彩而稳健的高超演技闻名。

他从来没有出过事故,因此,当演技团这一次要为重要的客人献技时,决定派他上场。

瓦伦达深知这次表演对他来说意味着什么,因而他从在表演的前一天开始就仔细琢磨,每一个动作、每一个细节都想了无数次。

演出开始了,这一次他没有用保险绳。

因为许多年以来他没有出过错误,他有100%的把握不会出错。

但是,意想不到的事情发生了,当他刚刚走到钢索中间,仅仅做了两个难度并不大的动作之后,就从10米高的空中摔了下来,一命呜呼。

事后,他的妻子说:“我知道这次一定要出事。

因为他在出场前就这样不断地说,“这次太重要了,不能失败。”

在以前每次成功的表演中,他只要想着走好钢丝这事的本身,不必去管这件事可能带来的一切。


瓦伦达太想成功,太重视结果,而表现的患得患失。

如果他不去想这么多走钢索之外的事情,以他的经验和技能是不会出事的。


心理学家把这种为了达到一种目的总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”。

一个人在爱情中之所以会表现得患得患失,就是因为TA太想要这段感情有一个好的结果了,从而造成了舍本求末,忽视了情感培养的过程,忘了结果的好坏,都是伴随着过程所表现的一点一滴积累而成的。

所以我们经常发现,如果在感情一开始就带有着一种必须走到结婚的强烈目的,或者总是暗示对方未来是要结婚的,或者开始就因为害怕失去而表现得对对方各种掏心掏肺,这种看似是摆明目标一心一意的情感诉求,其实很容易造成感情中一方压力过大而另一方舍本求末的局面,从而造成感情因太累而被迫以分开收场。

所以,如果在恋爱中你感到患得患失,首先请分辨一下,你的情感是否已经被强烈的目的性带跑了。

如果是的话,那么对你来说,放松心态,学会去享受患得患失的乐趣是很有必要的。


1,客观看待恋爱中的患得患失


谈恋爱会变得多愁善感,会变得敏感脆弱是再正常不过的状态,如果你不敏感不玻璃心,反而让人觉得你并没有多爱他。

正是因为你足够重视这段感情,甘心为他付出,才会导致你产生患得患失的心理。

要知道,当你放下杂念,迎接你的将是一片海阔天空。

所以,面对恋爱过程中的患得患失,不要恐惧,学会接纳它。


2,让爱情成为你生命中的一部分


有些女孩特别在意感情中的点滴细节,稍有不顺心,就愁容满面,归根到底就是因为把爱情当成了生命中的全部。

心心念念只想着他一人,他的一举一动时刻牵动你的心。

你为他牵肠挂肚,寝食难安。

你总是揣测他每一个神情举止背后的深意,妒忌围绕在他身边任何女人。

英国著名的物理学家迈克尔法拉第曾说:“拼命去换取成功,但不希望一定会成功,结果往往会成功。”的确如此,你若一味追求爱的结果,反而得不偿失。


3,学会享受恋爱中的患得患失


张小娴说,爱情总是在患得患失的时候最美好。

是的,要学会享受恋爱中的患得患失,因为在爱情中,患得患失的体验不会长久存在,当你还有爱的激情时,就一定要学会释放。

适当的患得患失就如同寒冬里的一朵梅花,抚慰人内心中的哀伤,让彼此更加珍惜相爱的时光。


患得患失的外在原因其实就是你没有能力让对方患得患失罢了


只要一个人身处恋爱关系中,都会有患得患失的心态。

只不过有些人表现得满不在乎,有些人更是可以通过强大的自制力去控制自己内心的患得患失需求。

如果你仔细观察过那些在恋爱中过得很飒爽潇洒的女生,你会发现,她不是没有患得患失,她们只是更懂得隐藏自己的同时吊男人的胃口让她的男人比她更患得患失,从而在感情中获得情感的高位。

处在情感高位的人,能呼风唤雨,这样子还会再没有安全感就不太可能了。

所以,从外在原因从分析,想要降低己方的患得患失增加对方的患得患失,我们就要为自己在这段恋爱关系中积累更多的筹码,让自己处在情感的高位。


筹码1:经营自己的外在价值和社交形象


外在价值和社交形象,简单理解就是:你要不停地让自己美美美;你要有经营好周围的朋友圈子

美美美虽然听着很肤浅,但从操作的角度上来看,我觉得努力做一些让自己变美变好看的事情是在你迷茫不知道该做一些什么的时候做简单也是作用最强大的选择。


不知道恋人在干什么自己很焦虑很担心怎么办?

去健身吧,既打发了时间,又让自己拥有了好的身材;

去美美地化妆发自拍吧,你会发现,自己的化妆技术和颜值会有质的提升;

去做面膜吧,把自己的皮肤养的滑滑嫩嫩的,走在街上回头率百分百还怕没男人喜欢自己吗?

去约上闺蜜做一场温泉SPA吧,你会发现,臭男人算什么,自己开心了世界都光明了。

再有,恋爱再美好再伟大,有一群朋友在背后支撑着你,你也会跟有底气去谈恋爱。

你可选择是跟你对象身边的朋友经营好关系,在他们的圈子里树立你这个女朋友的好人设好口碑,你会渐渐发现,他身边的朋友会成为你们感情的助攻。朋友们对你认可多了,他就算浪的在没边,也不敢在朋友的眼皮底下搞事情;朋友们对你的认可多了,你不在他身边的时候,有人帮你去提醒他有你这个美好的女朋友存在。


当然,你也有属于自己的独立社交圈子,这个社交圈不用很大,一两个人足以,但这个社交圈一定不是能是塑料姐妹花,而是真正能给你出谋划策,给你情感支持的圈子。

此外,有能力的话,也要认识一些异性朋友,一方面通过他们了解男性的心理,另一方面随时给自己预备一个Plan B,让你身边的男人也知道你不是没有其他优秀的选择。


筹码2:经营自己的情感成熟度


多去学习一点恋爱心理学,让自己可以站在更高更宽广的角度去看待恋爱里边大大小小的事情。

比如,不要去把目光局限在男生有没有秒回你的消息上,要把目光转移到提升你们交流的质量和层次丰富性,想想怎么做能吸引他爱上和你聊天的感觉。

再比如,男朋友身边有绿茶骚扰,不要把目光局限在去吐槽绿茶的不是,要把目光转移到绿茶吸引男生的优点在哪里自己该学习些什么。

再比如,当你们吵架的时候,优质的女生总是想着男人这里不爱自己了哪里不爱自己,但成熟的女生知道,我们是在讨论和解决问题,和感情中的爱与不爱没有关系。

拥有情感成熟度的本质,是让自己在遇到问题时能更清晰的看清当下的局势,从而做出引导关系朝着良好方向发展的正确选择;当一个人具有情感成熟度时,本身就意味着TA能为伴侣提供比其他人更多的相处舒适感,那么如果按照谈恋爱是给自己找舒适而不是找麻烦的思想,对方根本没有理由舍弃情感成熟度强大的你。


筹码3:学会解读伴侣的人格特点掌握TA的人性规律


所谓知己知彼百战百胜,在恋爱里也是一样,你越是了解你的伴侣的特点,就越能通过给他想要的和抓住弱点让他在心理上被你征服。

在解读伴侣的人个特点是,一般我们会提到的有:依恋类型、伴侣喜好以及原生家庭。


  • 依恋类型:


西格蒙德.弗洛伊德曾说过:“我们在爱的时候,是最脆弱的时候”。

和恋人在一起时,我们希望对方对自己是全心全意,对方的一点风吹草动,可能对于恋爱中的人来说都是狂风暴雨。为什么我们会这么的看重对方的一举一动?

依附理论最初是由鲍尔比提出的婴儿依恋理论逐步发展至成人依附理论。依附理论认为寻求和维持与重要他人的接触是一种天生的基本动机。孩子与照顾者之间以及成人间的爱的关系有很多相似的地方,这两种关系都渴望被关注、有感情的回应和彼此的喜欢。

主要的成人依附类型有:逃避退缩型、焦虑矛盾型、逃避恐惧型(不定型)、安全型。

(1)逃避退缩型。当重要关系出现危机时,依附系统会促使我们去解除这种不安全的连结状态,其中就会采取压抑依附需求来缓解紧张状态。常常采取的方式就是将注意力转移在工作上,不去和依附对象有情绪接触。例如妻子经常指责丈夫回家很晚,丈夫为了避免冲突就会选择更晚回家,将重心转移到工作上。

(2)焦虑矛盾型。这种类型的人常常会出现焦虑的紧跟、追逐等强烈的反应,甚至会采取攻击的手段以控制对方,或是逼对方做出反应。如上述例子所示,妻子希望丈夫早些回家并做出回应,采取指责、批评的方式,紧逼对方表态。

(3)逃避恐惧型。主要表现是一方面寻求亲密接触,一方面在接触时害怕逃避。

(4)安全型。安全型的人常常会认为他人是值得信赖,会采取和对方共同解决问题的态度面对眼前的事件。


  • 伴侣喜好:

通过分析你的伴侣前任们的特点,你大致可以总结出TA对长择伴侣、短择伴侣的喜好分别是什么。

比如有的男生属于外在优秀的完美人格,但是他们找的前女友们通常与他们性格相反,比较爱作爱折腾,那么我们就可以看出一些扬长避短的东西,跟这样的男生相处,给他孩子般任性的共事氛围是一方面,但比其他的前任们,你也要突出自己独特的优势,比如适当乖巧,性格温柔等。


  • 原生家庭:


正所谓好的原生家庭治愈一生,不好的原生家庭用一生来治愈。

我们每个人都在找寻伴侣的事后,其实也都会在选择偏好上和原生家庭相关联。

就比如一个从小在被打压的环境下长大的人,他的情感一般都是比较压抑不喜欢自主表达出来的,那么和这样的人谈恋爱,你就必须要做他精神上的开心果引领者,而不是纠结他不表达到底是不是不爱你,他只是不爱表达而已。

知道了引起你患得患失的背后原因,你看,其实你就不会再想那么多,你的爱也会更有底气。


筹码4:经营自己的作商和情绪控制能力


真正获得幸福的女人都是表面会装傻但内心里聪明得很的,她们懂得运用孩子气为自己增添助益。

傻女人才会整天用孩子气标榜自己的天真烂漫实则内心无知。

我们经常强调,女孩子要有作商。

有作商的意思是,你可以在恋爱中为某一些事情作一把,但是你的作要用适当的方法且在适合的情况下去完成,这样不仅可以增进你和伴侣之间的感情,也能完成自己的一些小心愿,引起自己的伴侣对自己的格外重视。

但没有作商的女生就很吃亏,她们要么就是作天作地作过头,置男人的尊严和付出于不顾;要么就是完全乖巧,乖巧到最后把感情经营的越来越平淡。


筹码5:经营自己的情感框架


“框架”是通过语言和行为传递的,你的语言和行为所传递出来的你内心的所思所想,这个就是你的框架。

也就是说,你内心是一个怎么样的想法,你本身就是一个什么样的人。

那么,你通过你的言行传递出来的这么一种讯息,就是你的框架。

在恋爱或者婚姻里,有很多人会因为对方是自己爱的人而无条件容忍。人都是很需要急切证明自己在对方心里面的位置,这个时候他们都会去挑战对方的原则,如果你为她连原则都可以放弃,就会认为你是爱她的,然后在接下来的日子里面她就会不断挑战你的底线和原则,直到你受不了,3.12植树节的短信祝福语,跟她吵架,最后分手。当然,你也有可能特别能忍,因为你爱她,你觉得她做任何时候事对的。可是最后你们来是分开了。

这在根本上是一种框架对撞的问题,其原因就是:她在试图控制你们之间的关系,她通过不断地测试你的框架、不断地去冲击你的框架,然后试探出你的底线,试图获得以后你们两个人交往时候更多的权力,去掌控你们之间的关系。

框架就是你本人内心活动的外在表现。

你内心强大,你就强大,你内心弱小,你就弱小。


筹码6:时刻给自己积极的心理暗示


在心理学上,提升自信有一个最简单的方式,就是在心里暗示里把除了你以外的一切都归为shit。

就比如:当我们遇到一个我们很喜欢的男孩,弱心理暗示会告诉你你配不上他,但积极的强心理暗示会告诉你:他虽然长得帅,但是性格一般般啊,他的衣服不干净,他的发型很low,相比起来,我比他强多了。

积极心理暗示是一种暗自圈地的对外想吐槽,在这个只有我们自己存在的想象过度里,我们时刻告诉自己,我们是完美的,我们是值得被人爱的,我们是比身边能那个他要强上百倍。

当然,你也可以理解为,嘴软心硬。

当你发现你的伴侣是一个有点大男子主义倾向的人时,你根本没有必要在嘴上去较真说服他,他想要什么你就好话哄着,但是你的内心会告诉自己,我并没有真正的认输,我在寻找机会反击他。当伴侣被你的示弱吊起了需求时,你的内在反抗会支持你去做更多对自己有利的事情,比如,在某一时刻他需要你帮助时,你强大的气场和卓越的能力会推翻你之前在他面前示弱的印象,从而让他明白你是一个能屈能伸、自信力十足的人,这样的你也会在他内心被加倍地尊重。


筹码7:增加对方给自己的沉没成本


经济学上有一个概念叫沉没成本,指付出且不可回收的成本。

一个人对一件事的沉没成本越大,就意味着投入的越多,因而更加难以自拔,不愿半途而废。

在感情中也是一样,将沉没成本延伸,便是当一个人因你的沉没成本越大,那么就会更加重视你,更加依赖你,会继续加大对你的投入,有足够的底气确认他离不开你了,你说你还会患得患失吗?

男人是一种精通成本核算的动物。当他已经在你身上砸了很多他最在意的金钱时,每一次你们吵架闹分手,他都会考虑在你身上付出的投资。

如果这个时候离开你,他之前的投资就打水漂了,他能不好好权衡吗?你让他投资越多,他就越不想离开你。

投资包括:时间投资、精力投资、感情投资、物质投资、身体投资


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